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popo文网 >> 虐心耽美 >> 旷野无人 >> 第 8 部分
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可能不做呢?

最叫我头痛的,还是妈妈的神经质诉苦。她什么都往坏处想,不停地猜疑,说些沮丧、泄气

、抱怨的话。我的抑郁症还在治疗中,遇到这种情况,无疑有点雪上加霜。幸好我时时向主

求助,不然,我早就垮掉了。

离开竣雅阁前,妈妈诉苦说,她病得很瘦,人家都说她瘦。她为此很担心。我只好说:你有

我瘦吗?你一米六一的个子,有一百零几斤,体重一直是这样。而我一米六五的个儿,体重

一百斤,前两个月只有九十七斤。我并没有为此不开心。别人也说我瘦,胡区区还开玩笑叫

我“牙签”。但我不觉得自己瘦,我对自己的体重挺满意。

听我这么一说,妈妈不抱怨了。

有时候,我会觉得心理不平衡。我患癌症开刀、做化疗,包括抑郁症严重到几乎撑不下去了

,我极少向别人诉苦。

我知道,人人都活得很累,都有很多苦痛,谁没有病、没有难?若是再跟别人诉苦,肯定会

加重别人的心理负担,让人累上加累,烦中添烦。命运中有许多事必须自己去面对。别人帮

不了你。既然如此,何必硬拽着别人跟你一起烦苦呢?

惟有主能帮助我。大能的主是我生命和灵魂的救主,是我随时的帮助。

随笔

r本精神医生高桥祥友在专著中提到这样的数字:“在r本,每年大约有三万多人因自杀

而死亡。据不完全统计,未遂者大约是既遂者人数的十至二十倍……无论自杀源于何种心理

疾病,在自杀前几乎都会表现出抑郁的症状。”

每年三四月是抑郁症爆发的r子,也是自杀率飙升的季节。每年此时都能看到连续有人自

杀的报道。近来广州一家大学已有四人自杀。

每到这个季节,我活得格外小心。

我在季节不鲜明的广东生广东长,对冬去春来的等待缺乏体验。奇怪的是,我总是在春天生

病。

我曾经一到春天就咳嗽,咳得心肺肝胆剧痛,夜里或躺下时,咳得眼眶总是湿的,小便shī_jìn

,好像身上血管、经络都快咳断了。一天要打两次青霉素针,数不清打了多少针,巴掌大的

r注s地带淤青发硬,针都扎不下去了,照样咳。要等春天过去,咳嗽才渐止。我的甲状腺

功能低下、心动过缓、抑郁症等病都是春天时节最难受。

在我的人生历程里,生病已是常态,不生病倒是非正常生活状态。我随时都有“资

格”住院。多年前,我母亲在部队医院做摘除胆囊的手术。术后她有种种担心。主刀的外科

主任是熟人,他对我母亲说:其实啊,你女儿身体内环境比你差得多,全靠精神撑着,她不

也活得挺好。

第18篇ト现猺记ィ4)

自从十四岁做血管瘤手术后,我常生病、住院。二十二岁那年,到广州做内分泌检查,医生

很纳闷

:少小甲状腺功能低下、内分泌严重紊乱的病人,往往智商身高体征发育都滞后,多为痴呆

儿或侏儒。而这个病人虽然二十二岁身体发育尚不完全,但身高有一米六五,智商大致正常

,怎么

解释?此后住院,我成为内分泌病区的教研病例,中西医专家、医学院学生包括外国留学生

都来调看病历,诊问实验,切磋技艺。折腾了三个月,找不出甲低病因。医生建议我长期病

休。单位领导特来广州慰问兼通知:按规定,生病半年以上不能正常工作者,必须吃劳保,

你出院就去办劳保手续吧。

由于十几岁就因内分泌落下病,我没有长过青春痘,也没闹过青春期躁动症。从某种角度可

以说,我不曾拥有青春。我不懂得什么是青春的滋味。

我生命的春天总与疾病、死亡紧密相连。在我个人的潜意识、神经递质、精神层面中,“春

”的种子未曾萌芽就死去了,死因不明。从小到大,我没有追求过完美的生命。在我的心目

中,这个世界没有绝对的完美。有人说,没有生过孩子的女人,不是完美的女人。我没有想

过要生孩子,更没有想过要做一个完美的女人。

很小的时候,我就从疾病、死亡中意识到残缺,而这样的残缺是无法补足圆满的。残缺是人

生恒态,残缺于人有益。我愿意面对残缺。残缺有它无可替代的美。不知残缺,怎知何为圆

满?

上午到深圳北大医院开抗抑郁药。挂的是李博士的专家号。说起了写这本书的事。

近来不

断听说各地都有抑郁症病人自杀,自杀者有大学生、中学生、老师、官员、企业家、记者和

心理医生!中国抑郁症高危人群在哪些领域?有人说:现在的孩子心理太脆弱,遇到很小一

点不如意的事就自杀。我想,大概是“骆驼背上最后一根草”的效应。我书中正要做几代人

精神状态变化之比较。

论个子,我一米六五,我妈妈一米六一,我外婆一米五六,我曾外婆在一米五五以下。可谓

一代比一代高。但论精神、心理承受力,那明显是一代比一代脆弱。这是怎么回事?

李博士说,他也得过抑郁症。

怪不得他能迅速判断我是抑郁症。他说他们这个专业的人都会支持我写这本书。他被抑郁症


状态提示:第 8 部分
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